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夫妻最大的问题是不够亲密

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发表于 2019-8-3 11:04:19 | 显示全部楼层 |阅读模式

现代中国人的婚姻是什么样子?想拥有一个好婚姻,我们还需要做哪些功课呢?


不懂处理差异,影响夫妻亲密

在约翰·贝曼博士看来,中国夫妻最大的问题,是不够亲密,而这源于他们不懂得如何处理彼此之间的差异。

当夫妻俩的想法不一致时,他们可能会吵架、打架,甚至衍生暴力。

可能会为了避免吵架而选择逃避问题,就好像钻进地底一样,两个人都不开心。

可能会妥协,你退一步,我让一步,但是心不甘情不愿。

无论是选择哪一种,夫妻的亲密关系都会受到影响。

为什么他们不能接纳彼此的差异呢?

那是因为在面对伴侣时,很多人总是觉得:我的感受比你重要,我的观点比你重要,我的期待比你重要,我的工作比你重要,我的父母比你重要。


那么,伴侣很自然地感觉被拒绝、被抛弃或者不被理解,于是争吵或者冷战出现,夫妻的亲密关系就被破坏了。

我认为,每个人都是宇宙中独一无二的存在。人的存在本身,比行为、感受、观点、期待更重要。

所以,在解决夫妻差异时,我经常会问他们一个问题:什么更重要?

只有搞清楚这件事,我们才能够真正做到接纳:哪怕我不喜欢,但是,我可以接受。

父母干涉子女婚姻,激化矛盾

有很多人会认为父母比伴侣更重要,这种情况在加拿大很少发生,但在中国比较常见。约翰·贝曼博士认为,父母对子女婚姻的入侵,可能会把家庭关系搅成土豆泥。

比如,有些婆婆对自己的定位不准,想做儿媳的“老板”,儿媳要么事事讨好婆婆,觉得自己被贬低、不受重视,渐渐在心里积攒很多怨气。要么逃避退缩,对婆婆敬而远之,和丈夫的关系疏远;要么是指责婆婆和丈夫,家里硝烟不断。

无论是哪一种,不恰当的沟通方式都会导致婆媳冲突的产生,进而影响夫妻的亲密关系。

而通常情况下,对这个男人的争夺,会以媳妇的失败告终,因为婆婆是不可能把儿子放下的。


约翰·贝曼博士认为:夫妻的亲密关系更重要。

如果婆婆能够放下儿子,把他还给他的妻子,这是最理想的。

但是,我们不要因此去指责婆婆,因为冲突的产生,儿子和儿媳也有“贡献”。

同样,儿媳也不要因为婆婆不喜欢自己就自责,觉得自己不好。在萨提亚的理念里,这是一个系统问题,不是哪一个人的错。

遇到这种婚姻咨询,约翰·贝曼博士会帮助他们放下批评和指责,进入婆婆的内心,去看看她的感受和她真正想要的是什么。

婆婆可能会担心被儿子抛弃,感觉恐惧、愤怒、丧失。

所以,约翰·贝曼博士会教男士如何给妈妈安全感,比如亲口对妈妈说:

“我不会从你这儿跑掉的,我不是拒绝你。我和妻子只是有了新的关系,就像你和爸爸。我做好儿子的同时,也可以做好丈夫,这是两种不同的角色。我现在和你说这些,也是为了我的孩子,因为只有一个好的婚姻,他才会幸福成长。”


还可以每周拜访妈妈,给妈妈买一些礼物,用实际行动给妈妈安全感。

丈夫还必须要长大,学会独立,承担自己在婚姻中的责任。

约翰·贝曼博士也会帮助妻子调整期待,把期待婆婆改变调整为自己改变。

接触自己的渴望,学习如何得到自己想要的东西。

比如,她渴望被爱、被接纳,那么,就可以坦诚地告诉丈夫:“我想跟你多待一会儿,我想让你对我感兴趣,我希望跟你单独做一些事,而不是跟你妈妈一起,我渴望和你有身体上的亲密……”这样,她的渴望才能够被丈夫接收到,才有可能实现。

约翰·贝曼博士说:

“我们一定要明白,伴侣是不可能满足我们每天所有期待的。如果能放下一些期待,就能为彼此的态度和关系留有空间;如果放下对过往的失望,对伴侣多一些感谢,爱就能流动起来;如果放下指责,彼此接纳、关爱、欣赏、倾听和支持,夫妻关系就能够更加积极,更有活力。”

多重亲密关系的建立

大部分的夫妻在孩子出生后,他们的角色就发生了变化。丈夫变成爸爸,妻子变成妈妈,作为夫妻的互动越来越少。

如果做个比喻的话,中国的夫妻像是两条平行线。

丈夫忙着工作,没时间陪伴家人;妻子忙着照顾孩子和做家务,没精力和丈夫交流。

虽然两条线都在向着同一个方向延伸,但是彼此之间的连接和互动却很少。

没有亲密,又住在一个房间里,他们的关系更像是室友,而不是夫妻。

在约翰·贝曼博士看来,夫妻关系不能停留在做事情层面上,而是要保持积极的互动和连接,也就是要增加亲密。

其实,他们可以拥有各种各样的亲密。

比如情绪的亲密。

每天在很多细小的事情上,充分地表达自己的情绪:回到家里,快乐地问候一声彼此;分开后,打一个电话,哪怕很短。

用开放的姿态分享彼此的感受,既分享快乐、喜悦、幸福,也分享担心、失望、悲伤,甚至是愤怒和恐惧。

这种有规律的表达,会让婚姻在细微处连接,保持活力。

性的亲密和身体的亲密也很重要。

女人能够把两者分得很清楚,男人则容易混淆。

当妻子说“我想和你靠近一点儿”时,丈夫的反应通常是:“好,那我们上床吧!”事实上,妻子此时渴望的只是耳鬓厮磨的温暖和亲密,而不是性。

很多女人抱怨过这个问题,他的建议是:“你可以给伴侣一个清晰的信号,比如,我只想牵你的手。”

男人经常把身体和性绑在一起。

有些女性害怕被伴侣拒绝、批评、攻击,会习惯性地讨好丈夫。

在心理能量不足时,她们的口头语言和身体语言也可能会不一致,让男人误以为女人说“不要”时,就是在说“要”。

性是一件非常敏感的事情,对某些男人来说,被妻子拒绝性要求,意味着:你不爱我了,你不在乎我。他会感觉很愤怒,很受伤。

约翰·贝曼博士建议妻子可以这样说:“此时此刻的这个时间不合适。”

丈夫就知道,是时机不合适,而不是他这个人不合适,自尊就不会被触犯。

不过,性的亲密对于夫妻关系是很重要的,它会让婚姻充满活力。

在精神方面,我们可以拥有智力的亲密、审美的亲密和灵性的亲密。

智力的亲密,是指夫妻可以一起讨论重要的话题,比如社会、经济、政治、天文、地理、历史等等,包括自己的专业。

约翰·贝曼博士和太太经常讨论心理治疗的话题,如何处理精神分裂、如何处理创伤等等。

他们也会分享彼此对生命、宇宙的看法,这些讨论会让他们在智力上连接。

每当和太太讨论这些话题时,约翰·贝曼博士总觉得时间过得太快,因为这种感觉太享受了!

审美的亲密,就是能够一起欣赏美丽的东西,比如音乐、艺术、诗歌等能够陶冶人情操的“阳春白雪”。

约翰·贝曼博士和太太就非常享受一起听音乐,一起看芭蕾的美好时光。

灵性的亲密,是指夫妻在灵性的层面是有连接的。拥有灵性亲密,并不表示夫妻俩要一起去教会,而是能够一起体验生命力,比如,两个人可以一起静心、冥想等等。

社交的亲密和娱乐的亲密,也有助于改善婚姻质量。

约翰·贝曼博士和太太拥有社交的亲密,他们有很多共同的朋友,经常一起参加聚会。所以,周末的时候经常会讨论:“这周想见谁?跟谁一起吃饭?在我们家吃,还是在他们那儿的饭店吃?”

娱乐亲密是指夫妻俩有共同的兴趣爱好,可以一起开心地玩,比如滑雪、打球、唱歌、游泳等等。

约翰·贝曼博士解释说:一个好婚姻,不意味这些亲密都必须有。

但是约翰·贝曼博士通常建议夫妻至少要拥有3种亲密,只有一种亲密肯定是不够的。

曾经约翰·贝曼博士说:

“我们的婚姻都不是完美的,但是我们可以增加亲密的方式,丰富我们的生命,改善我们的婚姻。”





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